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La fecha de parto de mi bebé era el aniversario de nuestra pérdida, así que programé una inducción

La fecha de parto de mi bebé era el aniversario de nuestra pérdida, así que programé una inducción



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De alguna manera lo sabía. Antes de que mi médico incluso girara el dial de la vieja rueda de la fecha de vencimiento del embarazo, lo sabía. "¡22 de junio!" anunció emocionado. Pero no compartí su alegría. En cambio, me sentí desinflado. Y enfermo por dentro.

Esa fecha siempre tendrá un solo significado para mí y no tiene nada que ver con la alegría. Ese fue el día en que perdí a mi cuarto bebé. El peor dia de mi vida. El día es un borrón en mi mente y uno del que puedo recordar cada momento. Como cuando sostuve la panza de mi bebé por última vez y le canté una canción a la niña que estaba adentro, que nunca celebraría un cumpleaños, ni vería un arcoíris, ni sentiría la brisa, ni crecería con su amada familia, ni sería mecida para dormir. por su mamá, que ahora se sentía aplastada, nivelada, vacía.

Después de la cita que determinó mi fecha de parto para nuestro nuevo y hermoso milagro, que tuve la suerte de estar cargando después de la pérdida, le dije a mi esposo: "No puedo tener este bebé ese día".

La buena noticia era que había dado a luz a mi tercer hijo tres semanas antes, así que lo más probable era que esta vez tampoco llegara a mi fecha de parto. Al menos, esa fue la esperanza a la que me aferré durante todo mi embarazo.

Traté de no pensar en la fecha de parto, pero en cada cita prenatal, no podía evitar que me recordaran ese día horrible. Incluso la mención de eso me dejó sintiéndome muy deprimida ... además de asustada por todos los miedos y dudas que surgieron sobre si llegaría al final de mi embarazo esta vez.

Hubo un lado positivo: escuchar esa fecha también me hizo darme cuenta de lo lejos que había llegado desde la misma época el año pasado. Todavía estaba profundamente afligido por la pérdida de nuestra hija, pero estaba embarazada de nuevo y miraba hacia un futuro potencialmente brillante con un bebé sano. Si me hubieras dicho que esto era posible en las semanas y meses posteriores a ese espantoso día de junio anterior, nunca lo hubiera creído.

Pronto llegó mayo, y con él mi esperanza de que mi hijo naciera antes de tiempo, en las próximas semanas. Aproximadamente un millón de años después (en la época de las mujeres embarazadas), llegó junio. Pero no hay señales de bebé. Sin dilatación, nada.

Cada día que pasaba me acercaba el 22 de junio, y cada día me hundía un poco más en la depresión. Me negué a imaginar el parto en mi fecha de parto real. Sentí que la euforia de dar la bienvenida a nuestro hijo después de todo ese desamor se vería completamente ensombrecido por la tristeza del aniversario de nuestra pérdida.

En los últimos días antes de mi fecha de parto, apenas podía levantarme de la cama. Fue entonces cuando mi esposo me instó a que le contara a mi obstetra el significado de la fecha. (Mi obstetra sabía que había sufrido una pérdida reciente, pero no estaba bajo su cuidado cuando sucedió).

En la que sería mi última cita prenatal, me derrumbé en el instante en que el médico entró en la sala de examen. Me mostró compasión mientras le explicaba, vacilante y entre lágrimas, lo aterrorizada que me sentía por dar a luz el 22 de junio.

"Tienes razón, no podemos permitir que eso suceda", estuvo de acuerdo. Al examinarme, determinó que era seguro inducirme dos días antes, para que no hubiera posibilidad de que entrara en trabajo de parto en la fecha prevista.

Salí de esa cita sintiéndome muy agradecida por la oportunidad de darle a mi hijo un cumpleaños adecuado y, finalmente, estaba lista para emocionarme por su llegada. Y eso es lo que sucedió, a través de una inducción programada, 48 horas después. Mi hijo nació sano y perfecto. Fue un día hermoso en general, pero por supuesto, también agridulce, ya que lamenté que mi hija nunca llegara a este momento.

El 22 de junio, para conmemorar el primer aniversario de la pérdida de parte de nuestro corazón, mi familia salió del hospital con un nuevo miembro. Tanto había cambiado en un año, era casi imposible de comprender. Todavía me sentía muy, muy triste ese día, pero también muy afortunado de que mi hijo hubiera nacido a salvo en mis brazos.

Ahora, siete meses después, todavía me alegro de no haberlo dado a luz en mi fecha prevista de parto, incluso si tener una inducción nunca hubiera sido mi primera opción sobre cómo nacería. ¿Hubiera preferido que viniera naturalmente, por su cuenta, en su propio tiempo? Por supuesto. Pero, creo que mas que cómo Llegó, lo más importante es que su nacimiento merecía ser celebrado por derecho propio. Así que ahora él tiene su propio día, todos los años, que podemos celebrar sin que el peso del duelo por nuestra pérdida anterior lo quite.

Y el aniversario de la pérdida también merece su propio día, para que podamos reflexionar sobre cuánto amamos y extrañamos a nuestro angelito, incluso si lo haremos de todos modos, también cada dos días de nuestras vidas.

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


Ver el vídeo: Qué pasa con la fecha probable de parto? (Agosto 2022).

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